Grand Prix

Pros amigos bichas do Grand Prix, a versão em francês de Paint it, Black:

http://www.4shared.com/file/30704850/3e768784/Marie_66_Paint_It_Black.html

A bateria é NERVOSA. O resto, claro, é uma bela merda.

“I see a line of cars and they’re all painted black”

No Brasil, os versos de Jagger e Richards chegam perto, muito perto da verdade.

Essa manhã, fiquei observando, durante a pausa para café do estágio, o quanto somos modorrentos quanto às cores de carros: Em meio a uma rotatória movimentada, somente carros pratas, brancos e pretos. Um ou outro modelo vermelho (certamente alguém considerado “excêntrico” pelos vizinhos) sangravam pelas ruas.

Um pouco de vida nas ruas? Raríssimos Unos, Palios, Fiestas, Gols de 10, 12 anos atrás.

Saudades das cores. Do British Race Green eternizado pela Jaguar e emulado por aqui nos Mareas e Boras. Dos multicoloridos Twingos e Neons.

Tudo cinza, branco, preto, pálido, patético. Adequado a agora, aliás. Black as night, black as coal.

Confira abaixo o ranking da Blender com as 50 piores músicas da história:

1. We Built This City, Starship
2. Achy Breaky Heart Billy Ray Cyrus
3. Everybody Have Fun Tonight, Wang CHung
4. Rollin, Limp Bizkit
5. Ice Ice Baby, Vanilla Ice
6. The Heart Of Rock & Roll Huey Lewis and The News
7. Don’t Worry Be Happy, Bobby McFerrin
8. Party All the Time, Eddie Murphy
9. American Life, Madonna
10. Ebony and Ivory, Paul McCartney e Stevie Wonder
11. Invisible, Clay Aiken
12. Kokomo, The Beach Boys
13. Illegal Alien, Genesis
14. From a Distance, Bette Midler
15. I’ll Be There For You, The Rembrandts
16. What’s Up?, 4 Non Blondes
17. Pumps and a Bump, Hammer
18. You’re the Inspiration, Chicago
19. Broken Wings, Mr. Mister
20. Dancing On The Ceiling, Lionel Richie
21. Two Princes, Spin Doctors
22. Courtesy of the Red, White and Blue, Toby Keith
23. Sunglasses At Night, Corey Hart
24. Superman, Five fot Fighting
25. I’ll Be Missing You, Puff Daddy
26. The End, The Doors
27. The Final Countdown, Europe
28. Your Body is a Wonderland, John Mayer
29. Breakfast At Tiffany’s, Deep Blue Something
30. Greatest Love Of All, Whitney Houston
31. Mmm Mmm Mmm Mmm, Crash Test Dummies
32. Will 2K, Will Smith
33. Barbie Girl, Aqua
34. Longer, Dan Fogelberg
35. Shiny Happy People, R.E.M.
36. Make Em Say Uhh!, Master P
37. Rico Suave, Gerardo
38. Cotton Eye Joe, Rednex
39. She Bangs, Ricky Martin
40. I Wanna Sex You Up, Color Me Badd
41. We Didn’t Start the Fire, Billy Joel
42. The Sounds of Silence, Simon & Garfunkel
43. Follow Me, Uncle Kracker
44. I’d Do Anything for Love, Meat Loaf
45. Mesmerize, Ja Rule
46. Hangin’ Tough, New Kids On The Block
47. The Only Thing That Looks Good on Me Is You, Bryan Adams
48. Ob-La-Di, Ob-La-Da, The Beatles
49. I’m Too Sexy, Right Said Freddy
50. My Heart Will Go On, Celine Dion

Tigradas em negrito:

- Kokomo? Porra, logo Kokomo? os Monkees tiveram umas 327 músicas piores que Kokomo, mas com certeza os caras quiseram pegar alguma dos Beach Boys “VAMU POLEMIZA FERAH”, além de nivelar com os Beatles. Milagre não terem pego alguma dos Stones também.

- Shiny Happy People é putaria. Se eles não entenderam, a música cumpre muito bem o seu papel: Ser idiota. Olha o clipe cara, é o Michel Stipe de Serginho Mallandro, é a Kate Pierson (vocalista do B-52, uma banda que, felizmente, nunca se levou a sério) saltando pocinhas, é um monte de gente sorrindo e pulando feito idiotas. Eles queriam uma 9ª Sinfonia?

- Final Countdown e Ice Ice, Baby são ruins demais, realmente. Eu só negritei porque eu gosto, guilty pleasure total. Mas é que eu gosto de qualquer coisa. Podiam ter colocado We’re Not Gonna Take It do Twisted Sister também.

- We Built This City merece, é claro. A pior música do mundo. Tem um viés pretensioso insuportável: Lendo a letra, percebe-se que os caras quiseram FAZER UM CLÁSSICO, meus amigos. “Aí galera, vamos fazer um American Pie da vida!”. Aí mereceram se fuder mesmo.

- Pessoa que COMETE expressões como “churras” e “cerva” merece empalamento medieval. É conspurcar em duas das coisas mais sagradas que existe, a cerveja e o churrasco. Ah, acha bonitinho, COLEGIAL? Acha COOL? Te enforca, ô.

- A Kate Pierson é a mulher mais sexy do mundo nos 3 minutos e 50 segundos do clipe de Shiny Happy People. Na hora que ela canta “love me, love me!” chamando com as mãozinhas eu quase abraço o monitor (mentira). E olha que tudo que ela faz é: Dançar que nem uma imbecil, pular que nem uma imbecil, bater palmas como uma imbecil. APRENDAM.

- Essa Amy Winehouse é escrota, hein? Negona de farmácia, nunca tinha visto disso. E é sempre engraçado ver uma judia londrina querendo se passar por diva do black.

- Planetary é fantástico. Já reli as edições 11, 16 e 18 ao menos 10 vezes cada. E o traço do Cassaday só melhora. Deve ter feito um cursinho de Photoshop na Microlins no decorrer da série.

- As outras três não tem.

Acaba de começar na Sessão da Tarde o filme cujo o título é o trocadalho mais canalha que já vi:

“Bitter Suite”

rere.

Que sina, Rubens! Passou em branco na mídia esportiva brasileira, mas Barrichello é vice!

Mas, dessa vez, é Rubens Barrichello senior, avô homônimo do piloto brasileiro…

Os italianos, como sempre, impedem Barrichello de vencer.

A notícia está no fantástico PORTAL DA BOCHA, no link a seguir:
http://www.revistabocha.com.br/evento.aspx?idEvento=28&idEveNot=54

Se fica o consolo, ao menos este Rubens deixou “o alemão” (no caso, a equipe) comendo poeira…

P.S: Notem o dirigente da seleção “B” do Brasil: É seu Rubão, pai de Rubens. Já é uma boa pista para o futuro do piloto após a aposentadoria em 2009!

Começaram os testes da pré-temporada 2008 de F1. Num primeiro instante, os mesmos monopostos do ano passado, mas já sem o Controle de Tração, banido para esta temporada. Vamos aos tempos da tarde:

1 Michael Schumacher Ferrari F2007 1:21.922 64
2 Luca Badoer Ferrari F2007 1:22.129 + 0.207 71
3 Pedro de la Rosa McLaren MP4-22 1:22.687 + 0.765 63
4 Heikki Kovalainen Renault R27 1:22.802 + 0.880 68
5 Robert Kubica BMW Sauber F1.07 1:22.883 + 0.961 55
6 Gary Paffett McLaren MP4-22 1:23.008 + 1.086 46
7 David Coulthard Red Bull Racing RB3 1:23.159 + 1.237 55
8 Kazuki Nakajima Williams FW29 1:23.187 + 1.265 66
9 Jarno Trulli Toyota TF107 1:23.624 + 1.702 46
10 Nick Heidfeld BMW Sauber F1.07 1:23.671 + 1.749 75
11 Nico Rosberg Williams FW29 1:23.847 + 1.925 58
12 Franck Montagny Toyota TF107 1:23.861 + 1.939 61
13 Andreas Zuber Honda RA107 1:24.065 + 2.143 77
14 Sebastian Vettel Scuderia Toro Rosso STR2 1:24.428 + 2.506 50
15 James Rossiter Super Aguri F1 SA07 1:24.580 + 2.658 44
16 Karun Chandhok Red Bull Racing RB3 1:24.896 + 2.974 39
17 Sebastien Bourdais Scuderia Toro Rosso STR2 1:25.109 + 3.187 23
18 Giedo van der Garde Force India F8-VII 1:25.317 + 3.395 84
19 Anthony Davidson Super Aguri F1 SA07 1:25.395 + 3.473 26
20 Roldan Rodriguez Force India F8-VII 1:26.297 + 4.375 69

Michael Schumacher, 39 anos, 1 ano afastado de um F1, em um carro que não conhece/pilotou, marcou o melhor tempo da tarde. Não tem o que dizer de um cara desses. Monstro.

No mais, fica o destaque para a bela pintura da nova equipe da F1, a Force India:

De muito bom gosto. Me lembra as Embassy-Hill, malfadada equipe do inglês Graham Hill que correu as temporadas de 75

Dois belos carros. Gosto da faixa vermelha/grená cortando o monoposto ao meio.

O Sol Também Se Levanta: Ex-aviador não pode ficar com a mulher que ama (e é correspondido) porque ficou broxa num acidente na Guerra. E ainda é obrigado a ACOMPANHAR as investidas da chinoca durante touradas na Espanha, em uma viagem com os amigos. Texto seco, trágico e direto, sem muitos adjetivos/choramingações/viadagens. Tudo cortesia do nosso considerado amigo Ernest Hemingway, autor que certamente está na cabeceira de Johnny Cash, Jack Bauer, Clint Eastwood, Alex Sidney e Capitão Nascimento.

Tive de escanear, o livro merece.

Deuses Vencidos: 500 páginas da melhor ficção de Segunda Guerra já feita. Um livro que vira filme estrelado por Marlon Brando não pode ser ruim, e Deuses Vencidos é simplesmente fantástico. É a Guerra, no ponto de vista de três soldados: Um rico produtor da Broadway, um judeu americano e um nazista austríaco.

- O modo como Michael, Whitacre, o boa-praça, passa de mero playboy para um soldado, e sua consciência de que finalmente está pagando pela vida fácil que teve.

- Noah Ackerman, transformando as dificuldades que o próprio Exército lhe proporcionava por ser judeu em força para se tornar o melhor dos soldados.

- Christian Diestl e sua derrocada e corrupção moral, paralela à queda germânica.

500 e tantas páginas narrando sobre os três e sobre os pontos que os ligam: A Guerra, a vida em combate e Margaret Freemantle. A descrição do campo de concentração libertado é brilhante e as últimas páginas são de deixar um boina verde tenso.

Vale todo e qualquer espirro que minha edição carcomida de 1958 proporciona. COMPREM. Qualquer dia eu faço um tópico só para essa obra.

Adeus às Armas - Outro do Hemingway. Quase uma autobiografia do cara, da época que serviu na Primeira Guerra. Soldado deserta e foge com a enfermeira por quem se apaixonou no front italiano, e ela engravida. Claro que como todo o protagonista de Hemingway ele:

- Bebe pra caralho.
- Só se fode.

O final é uma aula de como escrever algo dramático sem ficar BICHA. Respeito tecnológico irrestrito.

É a taça feia aí em cima, premiação da Caixa Econômica Federal para o suposto primeiro Pentacampeão brasileiro, a pivô de uma das polêmicas mais desnecessárias do futebol brasileiro.

Em tempo, a intenção não é discutir se o Flamengo é Pentacampeão brasileiro ou não: Ele o é, vencendo com méritos a Copa União de 1987. Que teve lá uma escolha de clubes canhestra, mas não se discute este mérito aqui.

Entretanto, CBF por rusga não reconhece o título do Flamengo de 1987: Naquele ano, todos sabem, os clubes decidiram organizar o Campeonato Brasileiro por conta própria, já que a CBF encontrava-se (surpresa) em um mar de lama e desorganização inaceitáveis para um campeonato da magnitude do Brasileiro, que se arrastava em uma fórmula desorganizada e canhestra há anos. Tentou sem sucesso influenciar a Copa União do Clube dos 13, arremedando um quadrangular entre os vencedores do Módulo Verde (Flamengo e Internacional) e do Módulo Amarelo (Sport Recife e Guarani). Inter e Flamengo se recusaram, e a cisma estava feita.

A questão é que o São Paulo também é penta-campeão. Conquistou por antecipação o título, derrotando o América-RN por 3x0 no Morumbi. E, no entendimento da CBF, é o primeiro, logo digno da taça aí de cima. Embora a própria diretoria do São Paulo, signatária da Copa União, entenda o Flamengo como pentacampeão.

Então porque o SPFC não entrega a taça como pleiteia o Flamengo?

- A taça é um mimo da CBF para o primeiro pentacampeão para a CBF. O Flamengo teve 15 anos para pleiteá-la: por que só agora?

- O São Paulo é o único time grande do país a fazer oposição ao Sr. Ricardo Teixeira. Não é a toa que já sofreu ameaças de não ter o Morumbi, sua casa, como palco da Copa do Mundo.

E é justamente a questão do Morumbi que suscita astúcia política por parte da diretoria tricolor: Uma farpa a essa altura do campeonato, de definição das sedes da Copa de 2014, não parece atraente para ninguém. É mótivo mais que o bastante que Ricardo Teixeira, manda-chuva da Copa por aqui, cerceie do Morumbi o direito de receber algum jogo importante da competição.

É claro que algumas atitudes do SPFC são desnecessárias. Marco Aurélio Cunha não tem nada de fazer troça do time rubro-negro e do título que ostenta; Tampouco é de bom gosto os dizeres de “O Único Pentacampeão” da camisa comemorativa da Reebok. É contraditorio para um clube que sempre rubricou o título do time carioca agir assim. Entretanto, chorar a taça a essa altura aparenta mais uma manobra diversiva da diretoria rubro-negro, com mero intuito de atrair a simpatia da torcida. Sejamos sensatos.